しかし、時間は戻ることはできません。

大学四年はこんな風に終わりました。最後の瞬間には学校に戻って卒業式に参加することができず、卒業写真もなく、学士服も着ることができませんでした。優秀な卒業生であっても、この式典に参加する機会はありませんでした。

昔の同級生が卒業写真を晒しているのを見ると、私は孤児のように感じました。彼らだけの世界を見つめています。

温州に来た最初の日を覚えています。その日は霧雨が降っていて、宅配の場所も何を送るべきかもわからなかったため、家から送られてきた大量の荷物が町に送られ、父と一緒に大きな荷物を抱えて寮に到着しました。私は不満を言いました、なぜ寮がこんなに混んでいるのか、なぜ大学生活はテレビドラマと違うのか、なぜ志を同じくする仲間がいないのか。初めての経験で、私とルームメイトには共通の話題がありませんでした。私はゲームをしないし、グループもありませんし、社交が得意ではありませんし、どのように表現すればいいのかわかりませんでした。長い間、私は孤立しているように感じました。そのため、時々矛盾が生じました。当時の私は、他の人と同じようになりたくなかったし、明確な将来もなかったので、早くも研究を決め、研究の資料を早く買って準備を始めました。しかし、私は勉強が好きな人ではありませんでした、ずっとそうでした。

後に、フロントエンドの世界に触れ、フロントエンドを学び始めました。おそらく将来の道が見えたからでしょう、その瞬間から私は研究をやめて、別の道を進むことにしました。周りのほとんどの人と比べて、私は将来の考えを持つのが早い人だったと思います。学校の授業では、私はだらけ始めました、他の人と同じように、使わないものは使わないで、ほとんどの時間をフロントエンドの知識の学習に費やしました。期末試験が近づくと、ルームメイトたちと一緒に必死に勉強しました。もう GPA を追いかけることはしなくなった私にとって、期末試験は形式主義に過ぎませんでした。

大学 2 年生の時、無知な私は遠隔インターンの機会を偶然手に入れ、私に明かりを灯しました。その後、パンデミックに遭遇しました。その冬休みは特に長く、高校の補習の日々のようでした、オンライン授業を始めました。オンライン授業は私たちにとって形式に過ぎませんでした、これでサボることも簡単になりました。5 ヶ月もの長い休暇の後、寮に戻ってもまだ閉じ込められて、オンライン授業を受けていました。こんなに久しぶりに会ったら、みんなが遠ざかってしまったでしょう。私はまだその場になじめない人です、一人で行動しているように見えますが、心の底では自分の小さなグループを持ちたいと思っています。[^2]

すぐに大学 3 年生になり、おそらく私の人生で最も無邪気な時間を過ごしました。半年のインターンシップの経験を経て、自由に使えるお金の一部を手に入れました。私は電子製品を買う喜びに没頭し、シングルプレイヤーゲームを楽しむ喜びにも没頭しました。それは私が一番心配事がなく、一番快適に生活していた日々でした。たまに悩んだり、うつ病になったりすることもありますが、すぐにこれらの幸せによって薄れていきます。心配事のない生活は本当に素晴らしいです。しかし、それはわずか数ヶ月間のことでした。わずか数ヶ月間でしたが、私の人生で最も幸せな時期でした。

最後の 1 年は、私の人生の転機でした。私は決断を下し、長い就職活動の道を歩み始めました。その当時の会社が悪かったわけではなく、私が手放せない心の問題でした。[^4] その後、アリババでのインターンシップを経験し、長い就職活動を経験しました。その焦りは言葉にできません。2 ヶ月後、ようやく決まりました。今見ると、当時の迷いと選択は間違っていたと思いますが、もう戻ることはできません。少なくとも私は今うまくやっていませんし、感情が不安定です。

最後の冬、学校を離れて帰る途中で、私は次のように書きました：[^5]

以前は早く卒業して、この毎日の退屈な生活から離れたかった。しかし最後には、この時を留めたいと思います。社畜の生活は、思ったよりも退屈で面白くなく、孤独です。大学生活に入る前、私もドラマのようなキャンパスライフを憧れていましたが、実際に経験してみると、少なくとも私にはできませんでした。まだ独身で、まだ孤独で、離れた後の何年か、みんなはまだこのような人を覚えているかもしれません。

最後に、私は外に出て、見逃した風景を見たいと思います。そして、句点を打ちます。見知らぬ街で、もう二度と会うことはないかもしれません。

上海でインターンシップを始めてから、パンデミックの制御、その文章は当てはまりました、最後の最後に何もせず、ちゃんと別れを告げることもありませんでした。

私はまだ言葉が苦手で、人付き合いが苦手で、感情をコントロールするのが苦手で、一人の時はうつ病で、極度に人生に嫌気がさし、光明を感じることができません。ただ自分勝手な方法で何でもやるだけで、変わることも生きることも学ぶこともできず、結局は自分が望むように生きることができませんでした。

こんな風に、平凡な日々が終わりました、かつては剣を持って天涯に走りたかったけれど、ただ勉強したくなかっただけでした。私はただ奇妙な通知、守らなければならない規則、やりたくない宿題や試験を嫌っていただけで、これらの最後の日々が上海にいる私を困らせるために来るのは本当に嫌いでしたが、私は把握すべき価値があるものをどれだけ掴んでいなかったのでしょうか。この最後の青春は、もう二度とやり直すことはできません。

ここ数日、彼らの世界を見て、最後の再会や歓声、そして最後の狂気を見ています。私には何もありません、運命づけられた遺憾です。ここまで書いて、また涙が出てきました。封鎖以来、私はもう幸せが何かわかりません、毎日絶望と苦しみの中で生活しています、制御できない感情、このような日々がいつまで続くのかわかりません。

歳月は戻ることができないことを願います、しかし歳月は戻ることができないことを願います。