大学四年就这样结束了。在最后一刻，我也没能回到学校参加最后的毕业典礼，没有毕业照，没有穿学士服，即便是优秀毕业生没有机会上台参加这个仪式。
看到以往的同学都在晒毕业照时，我像个孤儿。在这里观望着只属于他们的世界。
还记得，刚来温州的第一天，那天下着濛濛细雨，因为不知道快递点和应该发什么快递，从家里发来的一大行李被发到了镇上，和我爸绕了好大一圈扛着一大袋行李来到了即将生活三年的寝室。我抱怨过，为什么寝室能这么拥挤，为什么大学生活和电视剧里不一样，为什么没有志同道合的伙伴。初来乍到，我和我的室友并没有什么投机话题，我不玩游戏也没有什么圈子，我也不擅长交际，也不懂如何表达，很长的一段时间我都感觉被孤立。因为这个原因也有时又有一些矛盾发生。那时的我，不想同流合污，没有明确未来的我，尽早决定考研，早早地买了考研的资料开始准备。但是我不是一个爱学习的人，一直都是。
后来，接触到了前端圈子，我开始学习前端了，大概是看清了未来的路，从那刻一起决定不在考研，而在另一条路上越走越远。相比我周围的大部分来说，我应该是那个比较早对未来有想法的人。在学校课程上，我开始摆烂了，和大部分人一样，不用的是，我把大部分时间花在学习前端知识上了。快期末的时候，和室友们也一起抱佛脚。不再冲刺 GPA 的我，期末考试只不过是形式主义。
大二的时候，懵懂的我偶然的得到了一份可以远程的实习机会，为迷茫的我开了一盏明灯。随后就碰上了疫情。那个寒假格外的长，像回到高中补课的日子，开始上网课。网课对于我们而言只不过是形式，这下连逃课也变得简单了。那长达五个月的假期后，回到寝室依旧是封闭，上网课。这么久没见了，大家都生疏了吧。我还是那个显得格格不入的人，看上去是个独行者，但我心底还是想要自己的小圈子的人。1
很快来到大三，这大概是我人生中最放肆的一段时间。经过半年实习的积累，我也有了小部分可以自由支配的财富。我投入到购买电子产品的喜悦中，也投入到疯玩单机游戏的快乐中。那是我最没有烦恼，活的最舒畅的日子。虽然偶尔也会惆怅也会抑郁，但很快会被这些快乐冲淡。无忧无虑的活着，真好。但是只是那短短的几个月。短短的几个月却是我人生中最快乐的时候。
最后的那一年，是我人生的转折点。我做了一个决定，开始了漫长求职之路。并不是当时公司不好，而是我放不下的心结。2再到后来暑假去了蚂蚁实习，之后又经历了漫长的秋招，那种焦虑说不出来。两个月，终于敲定了。现在看来当时的犹豫和选择是个错误的，但是已经回不到从前了。至少我现在过的并不好，情绪不定时失控。
那最后的冬天，离开学校之际，即将踏上回家的路。我这样写到：3
曾经多么想快点毕业，远离这段每天枯燥的生活，可在这最后，好想留住这段日子。社畜的生活原来更枯燥更无趣更孤独啊。在步入大学生活之前，也是多么憧憬校园连续剧那样的生活，但是亲身体会之后发现至少我做不到，也体会不到。依旧单身，依旧孤独，离开之后的若干年，大家可能都回忆不起还有这样一个人吧。
在这最后，我想出去看看，曾经遗漏的风景。然后画上一个句号。陌生的城市，以后可能不会再见了。
直到我来到上海实习，疫情的管控，那段文字还是应验了，在最后的最后，什么都没有做，没有好好的告别，一切都结束了。
我还是那个不善言辞，不善为人处世，不善控制情绪，一个人的时候抑郁，极度厌世，感觉不到光明的人，只会用自己任性的方式做着一切，没有改变也没有学会生存，终究还是没有活成自己想要的样子。
就这样，平平淡淡中结束了，曾经那么想仗剑走天涯，惟独不想读书。原来，我只不过是讨厌那些奇奇怪怪的通知，那些不得不去遵守的规则，那些不想做的作业和不想考的试，恨透的这些即便是最后的日子都来为难一下身处上海的我，而又有多少值得去珍惜的东西我却没有把握住。这段最后的青春，以后也再无机会重温了。
在看这两天他们的世界，最后的相聚和欢声笑语，以及最后再疯狂一次。而我什么都没有，注定是无法抹灭的遗憾了。写到这里，又泪目了。自从封城以来，我已经不知道什么是快乐了，每天都生活在绝望和痛苦之中，无法控制的情绪，不知道这样的日子还要持续多久。
愿无岁月可回头，但无岁月可回头。