大學四年就這樣結束了。在最後一刻，我也沒能回到學校參加最後的畢業典禮，沒有畢業照，沒有穿學士服，即便是優秀畢業生沒有機會上台參加這個儀式。
看到以往的同學都在晒畢業照時，我像個孤兒。在這裡觀望著只屬於他們的世界。
還記得，剛來溫州的第一天，那天下著濛濛細雨，因為不知道快遞點和應該發什麼快遞，從家裡發來的一大行李被發到了鎮上，和我爸繞了好大一圈扛著一大袋行李來到了即將生活三年的寢室。我抱怨過，為什麼寢室能這麼擁擠，為什麼大學生活和電視劇裡不一樣，為什麼沒有志同道合的夥伴。初來乍到，我和我的室友並沒有什麼投機話題，我不玩遊戲也沒有什麼圈子，我也不擅長交際，也不懂如何表達，很長的一段時間我都感覺被孤立。因為這個原因也有時又有一些矛盾發生。那時的我，不想同流合污，沒有明確未來的我，儘早決定考研，早早地買了考研的資料開始準備。但是我不是一個愛學習的人，一直都是。
後來，接觸到了前端圈子，我開始學習前端了，大概是看清了未來的路，從那刻一起決定不在考研，而在另一條路上越走越遠。相比我周圍的大部分來說，我應該是那個比較早對未來有想法的人。在學校課程上，我開始擺爛了，和大部分人一樣，不用的是，我把大部分時間花在學習前端知識上了。快期末的時候，和室友們也一起抱佛腳。不再衝刺 GPA 的我，期末考試只不過是形式主義。
大二的時候，懵懂的我偶然的得到了一份可以遠程的實習機會，為迷茫的我開了一盞明燈。隨後就碰上了疫情。那個寒假格外的長，像回到高中補課的日子，開始上網課。網課對於我們而言只不過是形式，這下連逃課也變得簡單了。那長達五個月的假期後，回到寢室依舊是封閉，上網課。這麼久沒見了，大家都生疏了吧。我還是那個顯得格格不入的人，看上去是個獨行者，但我心底還是想要自己的小圈子的人。1
很快來到大三，這大概是我人生中最放肆的一段時間。經過半年實習的積累，我也有了小部分可以自由支配的財富。我投入到購買電子產品的喜悅中，也投入到瘋玩單機遊戲的快樂中。那是我最沒有煩惱，活得最舒暢的日子。雖然偶爾也會惆悵也會抑鬱，但很快會被這些快樂沖淡。無憂無慮的活著，真好。但是只是那短短的幾個月。短短的幾個月卻是我人生中最快樂的時候。
最後的那一年，是我人生的轉折點。我做了一個決定，開始了漫長求職之路。並不是當時公司不好，而是我放不下的心結。2再到後來暑假去了螞蟻實習，之後又經歷了漫長的秋招，那種焦慮說不出來。兩個月，終於敲定了。現在看來當時的猶豫和選擇是個錯誤的，但是已經回不到從前了。至少我現在過得並不好，情緒不定時失控。
那最後的冬天，離開學校之際，即將踏上回家的路。我這樣寫到：3
曾經多麼想快點畢業，遠離這段每天枯燥的生活，可在這最後，好想留住這段日子。社畜的生活原來更枯燥更無趣更孤獨啊。在步入大學生活之前，也是多麼憧憬校園連續劇那樣的生活，但是親身體會之後發現至少我做不到，也體會不到。依舊單身，依舊孤獨，離開之後的若干年，大家可能都回憶不起還有這樣一個人吧。
在這最後，我想出去看看，曾經遺漏的風景。然後畫上一個句號。陌生的城市，以後可能不會再見了。
直到我來到上海實習，疫情的管控，那段文字還是應驗了，在最後的最後，什麼都沒有做，沒有好好的告別，一切都結束了。
我還是那個不善言辭，不善為人處世，不善控制情緒，一個人的時候抑鬱，極度厭世，感覺不到光明的人，只會用自己任性的方式做著一切，沒有改變也沒有學會生存，終究還是沒有活成自己想要的樣子。
就這樣，平平淡淡中結束了，曾經那麼想仗劍走天涯，惟獨不想讀書。原來，我只不過是討厭那些奇奇怪怪的通知，那些不得不去遵守的規則，那些不想做的作業和不想考的試，恨透的這些即便是最後的日子都來為難一下身處上海的我，而又有多少值得去珍惜的東西我卻沒有把握住。這段最後的青春，以後也再無機會重溫了。
在看這兩天他們的世界，最後的相聚和歡聲笑語，以及最後再瘋狂一次。而我什麼都沒有，注定是無法抹滅的遺憾了。寫到這裡，又淚目了。自從封城以來，我已經不知道什麼是快樂了，每天都生活在絕望和痛苦之中，無法控制的情緒，不知道這樣的日子還要持續多久。
願無歲月可回頭，但無歲月可回頭。