挣扎 - innei

一#

私はおそらくうつ病が悪化しているのかもしれません。気分の波が大きく、仕事に行くのが怖くなりました。体調も悪くなり、座っているときに時折心拍数が上がり、呼吸と共に胸の両側に痛みがあり、記憶力が低下しています。このような職場の雰囲気が私に影響を与えているので、もう働くことは適していません。毎日我慢している日々は、自分自身を傷つけるだけでなく、この仕事に対しても申し訳ありません。

生活を続けるために全力を尽くす必要があるという状況にはまだ至っていないようです。お金のためにすべてを捧げて生きることを放棄する必要はありません。

ここ数日、悪夢で目を覚ましました。目を覚ますと、存在の意味を疑問視するようになりました。このように努力して生きているのは、良い生活を手に入れるためだけでしょうか。より多くの財産を蓄積し、物質的な基盤を豊かにしても、私は幸せを感じません。以前は非常に欲しかったものも、今では興味を持つことができず、時間もありません。

私はまだ若いですし、家庭を持っている人々とは違います。生活のために全力を尽くす人々は、足を止めて周りの景色を見ることができません。しかし、今は私も彼らと同じような生活をしています。少なくとも昼も夜も同じですし、深夜以降は彼らよりも多くの苦痛を感じます。私は理解したくありません。少なくとも今の私はそうではないはずです。若いうちに情熱と理想を追求しないのであれば、将来的には再びチャンスがなくなるかもしれません。もし今の私が彼らの年齢になっても、このような日々を過ごし続けることは、悲劇的なことかもしれません。

いつも逃げることばかり考えている私は、逃げる勇気がなく、いつまでも逃げることがありませんでした。しかし、今回は私にチャンスを与えてくれました。

二#

朝起きて、昨夜の深夜のテストで見つかったバグを見て、心が揺れました。このクソ仕事を続ける必要があるのでしょうか。長い間迷っていましたが、ついに辞職の決断をしました。

会社に着いた後、リーダーと話しました。辞職することを伝えました。

人は疲れ果て、心も疲れ果てます。仕事に圧倒されて息が詰まり、さらに最近はバカな同僚に出くわし、さまざまな問題が重なり、毎日つらいです。家に帰ってからは不眠症になり、気分の波が大きく、忘れっぽくなり、突然イライラして泣いてしまいます。長い間我慢してきましたが、ついに辞めることにしました。

多くの人が私に助言しています。もうこの時期になってしまったのだから、年末まで我慢して辞めるべきだと。私も最初はそう思っていました。年末まで我慢するつもりです。しかし、本当にもう我慢できません。ゴールに近づいている私は、諦めることを選びました。

彼氏は 1 週間考えるように言ってきました。来週話し合うことになりますが、今週は早く帰ることができるし、休暇を取ることもできます。しかし、私は少し信じられないと思います。このような環境で早く帰ることは、明日の残業時間が遅くなることを意味しますし、1 日休暇を取ることは、休暇中も仕事をしなければならないことを意味します。このような休息は良い心の状態ではありません。それなら休まない方がましです。

私は、これらの言葉を言った以上、心の中で答えが出ています。

三#

この 2 日間、気分はまあまあです。まだたくさんの問題がありますが、このような日々が終わることを考えると、とても嬉しいです。

夜になると、また emo になり、迷いが生じます。道がどこにあるのかわかりません。家族の理解が得られず、内なる恐怖により、うつ状態が悪化しました。世界全体が私だけのように孤独に感じられ、このまま終わりたいと思います。

四#

選択は常に難しいです。

五#

感情が崩壊しています。辞職を申し出たにもかかわらず、まだ多くの問題を抱えています。4、5 つの問題が同時に進行しています。

ストレスは想像力を制限し、病気になることもあります。

コードを書くことは苦痛ではなく、楽しむべきです。

生きていることには意味がないと感じます。

誰も私を理解してくれません。

私だけが傷つく世界が実現しました。

私がいなければ、傷つける人が一人少なくなるだけです。

人がまだいることを願っています。

この記事は Mix Space からの同期更新であり、xLog にも掲載されています。
元の記事は https://innei.ren/notes/143 です。