一#
我大概是抑鬱加重了，情緒波動大，害怕上班，身體上也出現了不適感，在工位上，偶發性心跳加速，胸部兩側伴隨呼吸的疼痛，記憶力減弱。是這樣的工作氛圍影響著我，我也不再適合繼續工作下去了。每天都在忍的日子，不僅傷害了自己也對不起這份工作。
好像還沒有到需要為了生活下去拼盡全力，放棄一切為了更多金錢活著。
這幾天又被噩夢驚醒，醒來之後開始懷疑存在的意義。這樣努力的生活著，只是為了獲得很好的生活嗎。有了更多的財富積累，更豐富的物質基礎之後，我並不覺得快樂，那些曾經非常想得到的，現如今再提不起興趣，也沒有時間。
我還年輕，和那些有了家庭的人不一樣。那些為了生活拼盡全力的人，不能夠停下腳步，在看看沿途的風景。但是現在我卻和他們過著一樣的生活，至少白天是晚上也是，深夜之後他們有更多的苦痛。我不想去理解。至少我現在不應該是這樣。如果趁著年輕不去追求熱愛和理想，以後可再沒有機會了。假如現在的我到了想他們的年紀，一直過著這樣的日子，何嘗不是一種悲哀。
總是想著逃避的我，總是在逃避的邊緣徘徊卻一直沒有勇氣真正的逃避一次，而這次，給我一個機會。
二#
早上起來看到昨晚凌晨測試提的 bug，心頭一震，這逼班都有上的必要嗎。也是猶豫了很久，終於發出了那句決定離職的消息。
來到公司後，和 Leader 聊了下。說出了想要離職的決定。
人累心也累，事情壓的喘不過氣來，再加上現如今組內高壓的氛圍，又加上最近遇到了傻逼同事，各種事情交織在一起，每天都很難受，回到家後失眠，情緒波動大，健忘暴躁轉眼又哭了。忍了太久，終於還是要走的。
很多人勸我，都到這個時候了，忍到拿完年終再走吧。我原本也是，忍到年終我一定走。但是我真的熬不下了，就要到終點的我選擇放棄了。
LD 讓我在思考一周，下周再聊下，這周可以早點下班，或者請假休息一下。但是，我覺得有點不可思議，在這樣的環境下，早下班一天等於明天加班更晚，休一天假等於休假也要上班，這樣的休息是沒有一個好心態的，那還不如不休。
我想，既然說出了這些話，心裡已有了答案。
三#
這兩天，心情還算舒暢，雖然壓得事情還是很多，但是想到這樣的日子就要結束了，還是挺開心的。
晚上的時候，又 emo 了，迷茫了，不知道路在哪。又被家裡人的不理解和內心的恐懼，抑鬱情緒又加重了，感覺整個世界卻孤身一人，好想就這樣結束。
四#
選擇永遠困難。
五#
情緒崩潰，雖然已經提了離職，身上仍然背了很多事，四五件事在同時進行著。
壓力限制了想像力，也會變成病例。
寫程式應該是一種享受而不是一種煎熬。
感覺活著好沒有意義。
沒有人懂我。
只有我受傷的世界達成了。
沒有我，只會少一個傷人的人。
希望人還在。
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